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“请你不要控制我”——父母给的“爱”该如何翻篇?

 

 

 偷看日记、手机,破译密码

为随时进出儿子房间拆掉他的锁

在儿子洗澡时推门就进

……

 

这是节目《不好说特想听》中,27岁男孩口中描述的妈妈,让人听着触目惊心。

 

男孩说,妈妈打小对他控制欲极强,连同学都笑说「你妈是特高科的(特务)」。

 

等他鼓起勇气讲完自己的感受,期待得到理解时,妈妈却不太明白儿子为何对这些过往耿耿于怀,问:“可以翻篇吗?成年了,豁达些。”

 

 

 

 

父母给孩子的“爱”能翻篇吗?

 

心理学家弗兰克·卡德勒说:“生命中最不幸的一个事实是,我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭,并且,这种磨难是可以遗传的。”

 

可以说,很多人的童年都并不完美。也许我们到今天,都还在学着去治愈自己的童年。


 

 

但已经成年的我们,回看自己的童年时,并不是去发泄怨念,抱怨不公,而是可以从中找到自己当下很多现状的根源,并且用成年人的方式,与原生家庭和解。

 

面对父母的“爱”,我们必须学会如何翻篇,否则将一直陷在原生家庭的漩涡里。

 

我们没办法改写自己的童年,但也并不是无能为力。看到童年对自己的影响,了解自己内心真实的痛苦与无助,就是疗愈的开始。

 

如果我们看不到自己在原生家庭中的命运剧本,就无法获得改写它的机会。

 

那么,该如何让父母的爱“翻篇”呢?

 

有一个人,经过20年在心理学领域的不断寻找和践行,研究出了快乐、快速的转化方法:


(一)

发现需求背后的需求

 

 

 

@K,38岁,穿裙子长大的男人

K常常在亲密关系中感到被控制,尤其是当妻子事无巨细地安排好他的一切,“穿什么衣服”、“配什么鞋”、“什么时候回家”、“晚餐吃什么”......对妻子来说这是付出、是照顾,但他觉得这是控制。

 

细说之下才发现,这是一个“穿裙子长大的男人”的重要性需求没有得到满足。

 

因为已经有了一个哥哥,妈妈很想要个女孩,没想到我又是个男孩。

 

因为妈妈喜欢女孩,总是把我打扮成女孩,给我留很长的头发,给我穿漂亮的裙子,给我买很多很多漂亮的东西。

 

甚至在我婚礼上,有邻居当众说:我还有你小时候穿裙子的照片。”

 

我很生气,也很受伤,跟妈妈抗争了很多年。每次我鼓起勇气说:“我是一个男孩”、“我不想成为一个女孩“。妈妈却说”我喜欢女孩,而你是我的孩子”。

 

我感觉到自己的感受不重要,妈妈的感受比我重要,她控制我的一切,包括我的性别。

 

妻子越是无微不至地照顾,我越是烦躁,感觉她又想要控制我,而我想要自由。

 

 

中国式父母,以爱之名,将孩子当作自己的“作品”,以自我感动的方式付出。却不愿意去看见,这个孩子,他的需求是什么,他想要的是什么。到底爱的是这个人,还是经过雕琢后的“作品”?


 

 

 

作为已经成年的“孩子”,要去发现需求背后的需求。0-6岁是建立安全感和重要性的时期,若没有得到,就会特别想要。我们常在关系中不断争吵,本是为了满足自己的需求,最后要的却是安全感和重要性。

 

真正的自由是,你可以在别人面前做真实的自己,所谓的“你不要控制我”,为的只是抵抗某些东西。

 

 

 

(二)

解开内在冲突的秘密

 

@C,25岁,“我成了自己最讨厌的样子”

C是个爱笑的女孩,在一次课程上,做“被动攻击模式”练习时,哭得一塌糊涂。

 

她说,我特别讨厌别人说我看起来很小、很年轻、很可爱。可能对方说的是赞美,但我心里立马会翻腾,每次还要笑着说谢谢,这让我非常非常非常不舒服!!!

 

接着,她说出了背后的原因。

 

我每次心情不好压力大的时候就会打电话回家哭,别人家的孩子总是“报喜不报忧”,我却是“报忧不报喜”。

 

我知道这样会让爸妈担心,但还是忍不住这样做。我发现自己就是不想让爸妈放心,想让他们觉得:你看,我没有办法照顾好自己,你们要挂念着我,关心我。

 

爸妈生我的时候比较高龄,从小对我说的话是:“你要靠自己”。一旦我取得好成绩,他们就会说:“以后你会过得很好的”。我很恐惧,感觉爸妈随时都会丢下我,不管我。

 

他们越是想让我照顾好自己,越想把我推出去,我就越让自己显得弱弱的。不让自己成为一个大人,不让自己显得很强,就想把自己当成个孩子,好继续索要他们的关心。”

 

是我自己把自己当成小孩,所以别人才会看到一个“很小、很年轻、很可爱”的我啊!

 

我让自己成为了最讨厌的样子。

 

 

爸妈最希望我们成功,希望我们有成就,但我们总会主动或被动地对抗,日积月累深入潜意识。

 

由此形成的被动攻击模式,其实是一种报复,是我们无法割舍对父母的依赖,巨大的内在冲突让我们无法活成自己想要的样子。

 

意识中不会发现,也不想去承认自己像个小孩,不接受自己就是个无法割舍依赖的“巨婴”。可是我们又无比地渴望自由,无比地讨厌软弱,无比地羡慕绽放鲜活的“他们”。

 

 

 

去找,去看,给自己套上了什么样的枷锁!解开内在冲突秘密,成为自己想要的样子。


 

(三)

 

对母亲说是,让“爱”翻篇

 

@H,35,她也想要被看见

H是两家书店的老板,有一对儿女,有志同道合的妻子,可以说很幸福美满了。

 

他和妻子有共同的信仰、爱好,一起学习、进修、成长,事业和家庭的前景都很光明。但是,和母亲的关系却总是不冷不热。

 

有次外出学习很久,一回家就去看母亲,本以为好久没见,可以坐下来好好说话,但母亲一开口就是批评。

 

“为什么她总是觉得我不够好?为什么她不能接受我的生活方式?为什么她总想要来改变我?她怀疑我的学习成长,她评判我的信仰,她觉得我不富有就是不行,她认为如果我没有足够财富就不要花钱!我的认知都要被她说崩溃了!”

 

妻子说:“你不也想要改变母亲吗?你想让她觉得你够好,你想让她接受你的方式,你们互相都想改变对方,互相都卡在很低的意识层级。

 

你想要得到什么,就先给出什么,你想要被母亲接纳,就先接纳她。她再批评你,你就对她说是的,不要着急顶撞,不要着急说服她,不要着急改变她顺从你。去听听她的需求是什么,她也需要被看见。”

 

我恍然大悟,重新有了接纳母亲的心。那天晚上家宴的时候,我跟母亲说了很多,她也不再那么愤怒和强硬,我跪在母亲面前,给她道歉,对她说是的。

 

母亲说“花钱不要大手大脚”;

我说“是的,我会节制一些”;

母亲说“你不知道赚钱的辛苦”;

我说“是的,我会经营好书店”;

母亲说“不要花那么多钱去上课”;

我说“是的,我尽量减少花费,只上对我真正重要的课”;

我说“我全听你的”;

母亲说“也不是要你完全听我的,对的你就听,错的就不要听了,我希望你好。”

 

那一次之后,我们完成了和解。

 

虽然还是会有争吵,但当我发自内心地看到母亲的需要,学会向母亲臣服和接纳,我们之间很多年对抗的关系解开了。

 

@8月2-4美丽心世界课程现场

 

 

爱因斯坦说,这个层次的问题,很难用这个层次的思考来解决。用高意识层级的思考方式,才有可能解决根本问题,低意识层级只会把你卡在伤痛模式里。

 


 

如果你也想,拥有美好的亲密关系,彼此的经历共同分享,彼此的行动相互信任,获得深深的归属感和充实感,让自己在这个世界上不再孤独;

 

如果你也想,成为自己想要的样子,能够转化自己的情绪,温暖不张扬,有可依赖的人,也有独立的能力,内心坚定而有力量;

 

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那么,欢迎你来到《美丽心世界》的课程里。

@8月2-4美丽心世界课程现场

 

这里有完整的闭环的学习体系,你能看到一条可落地的成长路径:

 

通过心理剧,坐在吃瓜群众的位置上,看不同意识层级下的行为模式,照见自己的内在冲突和被卡住原因;

 

通过疗愈,深入探索,发现需求背后的需求,明确自己真正想要的是什么;

 

通过实修可落地的方法,快速提升意识层级,在高层次的思维模式下,低层次的问题随之会迎刃而解。

 

 

这是真正的可以让你快速、快乐的成长法则,帮助你实现亲密关系、金钱关系、事业关系快速发展。

 

这样的改变得益于一个智慧的导师——Grace李悦,她是慧真国际心理学大咖平台的创始人;是中国心理学发展的推动者和贡献者。

@ Grace 李悦

20年来,她在心理学领域持续研究,持续成长,不断寻找、践行和分享快速、快乐的幸福法则,而她本人,正是这套方法的践行者。

 

在践行的过程中,她实现了从辛苦创业到轻松丰盛,从破碎对立的家庭到和谐有爱的家庭,从艰难改变到飞速成长。从二十年不与父亲见面,到带着母亲、父亲、继母全球旅行......

 

在一言一行中,真正活出了丰盛幸福的人生状态。