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首页 » 最新动态 » 4月9-11日|幸福关系必修课

 

 

 

什么才是真正的爱情保鲜剂?

 

每个人都希望拥有甜美温暖的亲密关系,也都希望爱情不会随时间流逝而变得淡漠。人之所以愿意待在一个关系中,最重要的不是因为你多漂亮和优秀,而是因为两个人在关系中感到自由、温暖和快乐要使TA爱你如初,需要让他感到自由,和你在一起时感觉温暖和快乐。

 

 

▶ 为什么她总没有安全感?

▶ 为什么你的关心他觉得是控制?

▶ 为什么你的关系模式越来越像你的父母?

▶ 为什么他总想要更多的空间,你却总想更加的亲密?

▶ 为什么感情好像是你的全部,但却是他的一小部分?

▶ 三角关系、婚外情的真正成因是什么?怎样才能保卫自己的爱情?

▶ 怎么对孩子才是真正爱他?你是否利用孩子去满足自己的需求?以爱之名去控制他?

▶ 为什么我们期待在对方身上得到连父母都没有给过我们的爱和包容,然而一旦得不到就开始指责,疏远对方?

 

 

 

国际著名的两性和婚姻关系治疗师莎兰•汉考克说:我们的心有三层结构,最外面一层是保护层,中间一层是创伤,而最深处一层是真我。

 

 每个人都有自己的保护层 

 

保护层太厚,是我们绝大多数人的共同问题。

 

保护层太厚,我们触碰不到自己的真我,也触碰不到别人的真我。结果就是,我们不仅常常感觉到要命的孤独感,我们也无法建立真正亲密的关系。因为真正的亲密,是两个真我与真我的相遇。

 

保护层之所以太厚,是因为有太多的伤痛。我们惧怕这些伤痛,不敢去面对它们,于是使用了种种自欺欺人的办法,将这些伤痛包裹起来,并由此形成了保护层。

 

不过,如果能从一个旁观的角度看看自己内心的伤痛是什么,对它先有一个了解,那会帮助我们更有勇气地去面对它。

 

 

弗洛伊德曾说,人的两大动力是性与攻击。

 

弗洛伊德的这个说法引起了很多人的反驳,而现在的新精神分析学派、客体关系理论将其修正成,人的两大动力是亲近与疏远。

 

可以看出,客体关系理论完全是从关系的维度是去审视人心的动力。

 

与人亲近,尤其是与自己喜欢的人亲近,是我们一大动力。但同时,有时适当地与人疏远,保持一种孤独,给自己一个空间,这也是我们一大动力。

 

如果亲近的需要得不到满足,我们就会产生创伤;如果疏远的需要得不到满足,一样也会产生创伤。

 

既然心理学称,关系就是一切,一切都是为了关系,那么也可以说——

 

人类的创伤基本都可以归为这两类:

 

亲近需求没有得到满足的创伤,即遗弃创伤

疏远需求没有得到满足的创伤,即吞没创伤

 

客体关系理论还称,我们成年后的人际关系模式,其实是童年时的人际关系模式的再现。同样也可以说,我们成年后容易袭来的创伤,其实是童年时早就被袭击过的创伤。

 

 

亲密关系中的头号难题

 

遗弃创伤和吞没创伤,几乎总是在一起出现。

 

它们先是一同出现亲子关系中,而等这个关系中的孩子长大后,它们就会一并出现在情侣关系中。

 

多数女性都有遗弃创伤,她们的先生大多都在逃避她们。

 

而她们的先生则是有典型的被吞没创伤,那也就是说,她们的先生没能力发出分离攻击的信号,或者发出了太太也接受不到。

 

 

有一位女性,她的男友有了第三者,于是她逼问他,你爱我不爱我,你是要和我在一起,还是要和我分手?

 

快说,我只要你一句话。

 

她男友给了很经典地回答:打死我也不说。

 

她难以理解这个男人这句话的意思。

 

而在我看来,这个男人无法说出“我想和你分手”或“我想离你远点”这样分离攻击的话来,他不允许自己发出这样的言语,但他通过行动来表达这个意思。

 

很有趣的是,那个第三者是一名有过严重被抛弃创伤的女子,所以她们两个都将他抓得很紧。

 

后来,这个男人又对她说过一句话:这种局面也不是我想要的。

 

对于这句话,我的来访者认为是,他拒绝不了女人。同样的,多数男性是有过吞没创伤的,他们也一样为亲密关系而深深苦恼。

 

——摘自武志红的《为何爱会伤人》

 

1

 

  遗弃创伤

 

遗弃创伤是心智上一种毁灭性的创伤,我们从心理上极端害怕被独自留下或者被剥夺了爱、关心和关注。

 

童年时我们大约都有过需求未被满足的经历,这种经历引发了许多的挫败,焦虑和甚至可能感觉到威胁生命的恐惧。

 

我们都曾有过必须得时时刻刻无助地依赖于我们十分不熟悉的照顾者的经历,并在记忆中储存了这种痛苦。

 

因此,当我们进入到关系中时,那种依赖的经历无意中被再度唤醒,它唤起了我们曾经所有的恐惧,被强迫和想要被关爱不想被遗弃和忽视之间不可避免地冲突。

 

害怕遗弃的人总是想要更靠近和更安全。

 

2

 

  吞没创伤

 

吞没创伤与遗弃极端相反,此时我们害怕被他人压制、侵犯和控制。

 

这种创伤通常是童年时被他人压制或者侵犯所致。

 

父母可能过于依赖于孩子或者在情感上让人窒息,面对这种情况,孩子对其个人需求和情感感到迷失。在这种状态下,我们觉得如果自己与另一方走得太近的话,就会失去自由、自治,甚至是自我。

 

因此,在这种状态下,我们对亲密的渴望变得很抵触和矛盾。

 

一方面渴望亲密和关爱,但过多的亲密和关爱会使我们困扰;我们需要空间,但是不能感到孤独。

 

害怕被吞没的人总是试图找到与伴侣间的最佳距离,在这个距离中感到被爱但不会迷失,且不会被关爱所窒息。

 

 

幸福关系必修课——

为你揭示这些棘手问题的真相,与你一同探索爱的真谛!

 

★ 致力于在安全私密的环境中疗愈旧的伤口和恐惧,并应对关系上的其他问题。

 

(1)我们讲授许多理论原型来帮助理解关系动态和行为,并通过独创的练习来令大家得到亲身体验。

 

(2)这项工作温和但效果强大,帮助我们拥抱真爱、亲密关系以及更为深刻的性关系。

 

(3)它将理解和接纳带到我们心灵最深处来,以复原受过创伤的不信任状态。

 

(4)通过敏感的询问,去发现我们是谁,我们想要的和所需的,以及如何真诚地交流。

 

★ 探索对遗弃和侵犯,羞耻和冲击。

 

(1)我们清楚了隐藏在无意识中造成关系中冲突的根源,我们再也不需要冰冻或麻痹自己;

 

(2)我们不需要总是觉得是自己不够好,害怕说出自己的感受或需要;

 

(3)我不需要把精力都放在指责和抱怨上。

 

(4)通过深入的觉察,团体和个人工作,将爱的中心重新带入我们的身上,通过重构我们的纯真和自爱,真正地给予他人关爱并接纳关爱。

 

导师简介

莎兰•汉考克Sharon Hancock 

国际著名的两性和婚姻关系治疗师和导师,特别在亲密关系中的相互依赖等领域拥有超过30年的实务经验。她将西方心理学和东方的传统结合起来,创建了一种独特的结合了东西方智慧的方式去理解和处理我们现实的问题,不仅有效更具整体性。

 

她热情地致力于关系问题,是因为那里才是核心,才是我们真正的存在。

她把爱和静心带入这个旅程,让无数的学员从中找到了一份对关系深深的了解和信心,更在探索和疗愈自己的过程中得到了成长的喜悦。

 

名人推荐

莎兰老师的风格是轻松、不着力而又精准,课上有精彩的讲解,也有大量的练习与冥想,她现场治疗的功力尤其值得赞叹。

 

——著名心理学家武志红

夫妻关系的和谐是儿童成长的一个关键。莎兰老师的课程能够让我们更明白自己、更理解对方,达到家庭的和谐,那么孩子一定能成长得很好!

 

 ——著名儿童教育学家孙瑞雪

 

学员分享

 

 

在走入这个工作坊之前,我问了自己一个问题:“你想收获什么?”

 

于是我忐忑地走向莎兰老师,那是一位六十多岁的智慧女人,我蹲在她面前,悄悄告诉她,“I don’t know how to love.(我不知道怎么去爱)”。

 

老师的嘴角微微上扬,露出肯定的目光,点着头说:“Yes!you will get it here!(是的!你会在这里找到!)”。

 

就这样,我开始了对爱的探索。

在这里,我了解到孩童时的我们有两种分化趋势:

 

一类孩子深受遗弃创伤影响,害怕被独自抛下,失去依靠。成人后,他们无法自我满足,需要从外界得到照顾,自以为付出越多,得到就越多,却没想到这样的模式是经营生意,而不是爱,这类被称为依赖者。

 

另一类孩子在幼年与父母相处时,父母总是做不到临在,无法将全部注意力放在孩子身上。这让幼小的“我”感到没有人是可以完全满足自己的,没有人可以无条件依靠的,那么,“我”就要关闭自己,学着和他人保持距离,因为依赖他人满足需求太没有安全感了,由此成长为反依赖者。

 

他们害怕接受这份有条件的爱,因为需要付出的总比接受的多。他们害怕失去自我、自由和内在空间,不需要太多亲密,那会让他们窒息。

 

在大多数家庭中,妻子往往是依赖者,丈夫多是反依赖者。妻子会将大量精力放在丈夫身上,希望能得到丈夫更多的关注,哪怕只是一个拥抱,一个亲吻,而大多数的丈夫会抗拒这样爱的吞没和索求。

“老公我们去看电影吧,你昨天答应我的。

”“我还有很多工作要做,你自己去看吧。”

……

“老公,我这件新买的衣服好看吗?”

“哦,好看。”

“你看我一眼,别敷衍我!”

 

这些再熟悉不过的日常对话,是否经常在你身边出现。

 

妻子觉得丈夫不够爱她,没有激情,丈夫觉得妻子像个孩子,太黏人,让他没有空间。我们总是在抱怨对方,却没有深入沟通自己的需求,这是一个复杂的动力系统,双方都没有对错,但矛盾却不断激化。

 

带着觉知和困惑,莎兰老师带我们聚焦问题的源头——原生家庭。

人们常说,找伴侣就是找父母,不管我们如何厌恶自己的原生家庭,找到的伴侣却和父母惊人相似。父母间的冲突传承于上一代,同时影响着孩子,就像一个诅咒。

 

随着深入学习,学员们慢慢领悟到,自己与伴侣的相处模式传承于双方的原生家庭。这些早年的经历就如同程序编码,再一次输入到新家庭的程序里。如果不是带着觉知,带着感悟,自行去做一些改变,这样的编码会一直延续下去,伤害就不仅仅止于自己了。

在这里,随着欢笑和泪水,一个个对爱的困惑和心结被打开,我对“爱”这个字的理解从懵懂到开始深入,问题也豁然开朗。

 

不懂得爱的背后是不懂得如何做一个内在的女人,只有女人才懂得如何去爱一个男人,而不是以一个女儿的身份去爱,那样的爱,多半是索取和依赖。

 

爱需要智慧,爱需要觉知,在两性关系中,不断去沟通交流,理解双方的行为模式,避免将原生家庭的问题带入到新的关系,那才能真正做到“让一颗心在两个身体里跳动”的状态。

 

感谢莎兰老师的引导,感谢团队中的所有学员的坦诚,我们一起成长,走在爱和丰盛的路上!

 

 

——学员小祯

 

幸福关系必修课

【导师】莎兰·汉考克

【时间】2020年4月9-11日

【地点】广州

【学费】原价6800元,提前一个月报名4800元